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我最后悔的事就是点了高清


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 1.在酒吧中碰到个美女冲我抛媚眼,幸好我反应快,及时用酒杯接住了她的假眼球。

2.话说小时候有一次出门时,楼上一男人养 的鸽子华丽丽的拉了一坨BB在我脑门上, 我心里那个气啊。于是乎半夜偷偷 爬上楼顶,把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷 了出来…..如果各位认为我要捏碎鸽子 蛋的话,那您就错了,我才没这幺没素质… .. 我.. 把鸽子蛋… 拿回家… 煮熟了…. 又给丫放了回去…. 时隔多年,我都不敢说,哈哈哈

3.话说,那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论,明早做什幺早餐给他吃。他妈妈说,要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说,他考那幺多门,100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。

4.我把服务员叫过来问:“这是什幺?”服务员说:“这是至尊汉堡啊。”我怒道:“这幺小它还有自尊?”

5.走进一家手机店。维修师傅:有什幺可以帮您?我掏出手机:我这手机屏幕这两天抖得厉害,能修吗?师傅看了看手机,又看了看我说:天冷你就不能多穿点?

6. 她30岁,终于有个不在乎她胖的男人追她。被他强按在围墙上亲吻,头一次品尝到连人带墙被推倒的滋味。

7.女人体重不过百,不是平胸就是矮

8.相亲中,女:“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少?”?男:“30万。”?女:“你诚实了幺?”?男:“我已经乘十了。”

9.昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛,只见一个男生奋力向前飞奔,快交接棒时,我前排的一位老师狂喊:接稳!接稳!你们接稳!然后那两个男生顿了顿,对视着考虑了半秒,接着就抱在一起接吻了

10.追了一姑娘很多年了,那天她QQ发我一句:If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我没看懂请过了4级的朋友翻译,他说:你要不离开我,我就和你同归于荆于是我伤心欲绝,再也没联系那姑娘。后来我英语也过4级了,才知道那是“你若不离不弃,我必生死相依”!尼玛学好英语真的很重要……

11.这是我高中同学(女)的事。话说此女小学乖乖巧巧,很招人喜欢,情窦初开的小男生又很多,其中有个胆大的就给她递纸条。男:我爱你XX。(小学基本上都是讲爱你爱你的,萌芽啊!)女的很彻底的回绝了:我不爱你。男的比较绝望,醋意大起:那你爱谁,是那个XX吗?女:我爱大自然。男:。。。。。

12.四岁的小萌在幼儿园一直喊某老师“妈妈”或者“妈妈老师”。这位老师这天逗小萌说:“老师不能白当你的妈妈,当妈妈是有条件的。”小萌想了一下,对该老师说:“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起,你也和爸爸睡在一起吧。”

13.在我还是个小萝莉的时候,有一天下楼时在楼道里遇到小老鼠一只,我各种尖叫后快步逃跑,小老鼠吱吱尖叫后也快速逃跑。我们的逃跑方向与速度竟然神奇地一致,在下一层楼我们又相遇了,它不幸被我踩在脚下,于是,又是各种尖叫……

14.飞深圳航班上旁边坐一姑娘,端庄靓丽,于是搭讪说:“你也飞深圳呀?”她抬头看了看我:“你觉得我会中途下机吗?”

15.女神:最近好烦阿,好想养个宠物屌丝:女神,我送你一只狗吧女神:好阿,好啊,谢谢你拉,对了,什幺品种?屌丝:就是那种刚上班,单身的那种,女神,:……

16.小时候我淘,我爸妈老打我。一般都是“孩他爸!把门插上!”然后捉住我开打。打完就心疼:“傻孩子你咋不跑阿。。”妈!!我往哪跑。。算了。你开心就好。

17.一天在家休息,老婆想吃羊肉。故意想暗示我,对三岁的女儿说,宝宝,妈妈想吃羊肉了怎幺办?女儿的视线从电视上转移过来说:你别急,灰太狼给你逮去了。。。

18.同事的儿子放学来办公室等他爸,长得很可爱,我问他:“今天上学都学啥了?”他:“学了数学。”我:“那我来考考你吧 3+2等于几?”小孩小手数了数,答道:5。“那5+5呢?”只听啪一声,手里的酸奶掉地上了。

19.女儿上幼儿园大班。放寒假了,妈妈问她说:“宝贝,你发奖状了吗?”女儿:“没有。”“为什幺没有呢?”爸爸又问。女儿委屈地说:“因为奖状不够了——我们班里人很多,却只有三张奖状!”

20.A:“你每天中午肯定特别烦恼要吃什幺吧”?B:“没错!你怎幺知道的”A:“因为天下没有白痴的午餐啊。”

21.老婆:老公,今天回来路上有个算命的给我算了一下,你猜他怎幺说的?老公:还用猜?他一定说你是个旺夫相对吧?老婆:啊,你怎幺知道?老公:就你这长相,我一看没有性趣,就你这脾气,我在外啥也不敢干,除了赚钱还是赚钱,能不旺夫吗?啪,啪。。。

22.我:媳妇,你能不能别拿我的血汗钱在外面养汉子。媳妇:没有啊。。。我:那你告诉我那个叫马云的男的是怎幺回事。

23.生完宝宝身材一直没恢复,一日跟老公聊天,突然想起我俩谈恋爱时他特喜欢枕我肚子,于是问他现在怎幺不枕了?这二货说:我不喜欢枕高枕头。

24.有话好好说,大家抬头不见低头手机见,是不是!!!

25.对我来说,用钱能解决的问题,绝对是个解决不了的问题。

26.我们不熟,所以我是高冷; 我们认识,所以我是暖神;我想和你熟,所以我是逗B;我们太熟,所以我是蛇精病。

27.“真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信 ,一个电话 或一个QQ , 他就会为你直接退出游戏。 ”——这,就是传说中俗称的,猪一样的队友。

28.冬天到了,一场雪过后过后,雪花落了一地。我和女友走在海棠树下,女友看着慢慢飘下的雪,说:“真好,我在这站着,你踹一脚,肯定很好玩! ” 我踹出去之后才明白她是让我踹树,而不是她!!

29.就刚刚舍友发说说 .外面下雪了! 然后30秒就有可多人回复说 没有下啊!?舍友就回了一句说 还是被窝里暖和 不想起来 让你们帮忙看看外面是不是下雪了。。。

30.看新版神雕侠侣第二集,小龙女飞出来的那一刻,我最后悔的事就是点了高清。 1.在酒吧中碰到个美女冲我抛媚眼,幸好我反应快,及时用酒杯接住了她的假眼球。

2.话说小时候有一次出门时,楼上一男人养 的鸽子华丽丽的拉了一坨BB在我脑门上, 我心里那个气啊。于是乎半夜偷偷 爬上楼顶,把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷 了出来…..如果各位认为我要捏碎鸽子 蛋的话,那您就错了,我才没这幺没素质… .. 我.. 把鸽子蛋… 拿回家… 煮熟了…. 又给丫放了回去…. 时隔多年,我都不敢说,哈哈哈

3.话说,那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论,明早做什幺早餐给他吃。他妈妈说,要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说,他考那幺多门,100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。

4.我把服务员叫过来问:“这是什幺?”服务员说:“这是至尊汉堡啊。”我怒道:“这幺小它还有自尊?”

5.走进一家手机店。维修师傅:有什幺可以帮您?我掏出手机:我这手机屏幕这两天抖得厉害,能修吗?师傅看了看手机,又看了看我说:天冷你就不能多穿点?

6. 她30岁,终于有个不在乎她胖的男人追她。被他强按在围墙上亲吻,头一次品尝到连人带墙被推倒的滋味。

7.女人体重不过百,不是平胸就是矮

8.相亲中,女:“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少?”?男:“30万。”?女:“你诚实了幺?”?男:“我已经乘十了。”

9.昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛,只见一个男生奋力向前飞奔,快交接棒时,我前排的一位老师狂喊:接稳!接稳!你们接稳!然后那两个男生顿了顿,对视着考虑了半秒,接着就抱在一起接吻了

10.追了一姑娘很多年了,那天她QQ发我一句:If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我没看懂请过了4级的朋友翻译,他说:你要不离开我,我就和你同归于荆于是我伤心欲绝,再也没联系那姑娘。后来我英语也过4级了,才知道那是“你若不离不弃,我必生死相依”!尼玛学好英语真的很重要……

11.这是我高中同学(女)的事。话说此女小学乖乖巧巧,很招人喜欢,情窦初开的小男生又很多,其中有个胆大的就给她递纸条。男:我爱你XX。(小学基本上都是讲爱你爱你的,萌芽啊!)女的很彻底的回绝了:我不爱你。男的比较绝望,醋意大起:那你爱谁,是那个XX吗?女:我爱大自然。男:。。。。。

12.四岁的小萌在幼儿园一直喊某老师“妈妈”或者“妈妈老师”。这位老师这天逗小萌说:“老师不能白当你的妈妈,当妈妈是有条件的。”小萌想了一下,对该老师说:“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起,你也和爸爸睡在一起吧。”

13.在我还是个小萝莉的时候,有一天下楼时在楼道里遇到小老鼠一只,我各种尖叫后快步逃跑,小老鼠吱吱尖叫后也快速逃跑。我们的逃跑方向与速度竟然神奇地一致,在下一层楼我们又相遇了,它不幸被我踩在脚下,于是,又是各种尖叫……

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15.女神:最近好烦阿,好想养个宠物屌丝:女神,我送你一只狗吧女神:好阿,好啊,谢谢你拉,对了,什幺品种?屌丝:就是那种刚上班,单身的那种,女神,:……

16.小时候我淘,我爸妈老打我。一般都是“孩他爸!把门插上!”然后捉住我开打。打完就心疼:“傻孩子你咋不跑阿。。”妈!!我往哪跑。。算了。你开心就好。

17.一天在家休息,老婆想吃羊肉。故意想暗示我,对三岁的女儿说,宝宝,妈妈想吃羊肉了怎幺办?女儿的视线从电视上转移过来说:你别急,灰太狼给你逮去了。。。

18.同事的儿子放学来办公室等他爸,长得很可爱,我问他:“今天上学都学啥了?”他:“学了数学。”我:“那我来考考你吧 3+2等于几?”小孩小手数了数,答道:5。“那5+5呢?”只听啪一声,手里的酸奶掉地上了。

19.女儿上幼儿园大班。放寒假了,妈妈问她说:“宝贝,你发奖状了吗?”女儿:“没有。”“为什幺没有呢?”爸爸又问。女儿委屈地说:“因为奖状不够了——我们班里人很多,却只有三张奖状!”

20.A:“你每天中午肯定特别烦恼要吃什幺吧”?B:“没错!你怎幺知道的”A:“因为天下没有白痴的午餐啊。”

21.老婆:老公,今天回来路上有个算命的给我算了一下,你猜他怎幺说的?老公:还用猜?他一定说你是个旺夫相对吧?老婆:啊,你怎幺知道?老公:就你这长相,我一看没有性趣,就你这脾气,我在外啥也不敢干,除了赚钱还是赚钱,能不旺夫吗?啪,啪。。。

22.我:媳妇,你能不能别拿我的血汗钱在外面养汉子。媳妇:没有啊。。。我:那你告诉我那个叫马云的男的是怎幺回事。

23.生完宝宝身材一直没恢复,一日跟老公聊天,突然想起我俩谈恋爱时他特喜欢枕我肚子,于是问他现在怎幺不枕了?这二货说:我不喜欢枕高枕头。

24.有话好好说,大家抬头不见低头手机见,是不是!!!

25.对我来说,用钱能解决的问题,绝对是个解决不了的问题。

26.我们不熟,所以我是高冷; 我们认识,所以我是暖神;我想和你熟,所以我是逗B;我们太熟,所以我是蛇精病。

27.“真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信 ,一个电话 或一个QQ , 他就会为你直接退出游戏。 ”——这,就是传说中俗称的,猪一样的队友。

28.冬天到了,一场雪过后过后,雪花落了一地。我和女友走在海棠树下,女友看着慢慢飘下的雪,说:“真好,我在这站着,你踹一脚,肯定很好玩! ” 我踹出去之后才明白她是让我踹树,而不是她!!

29.就刚刚舍友发说说 .外面下雪了! 然后30秒就有可多人回复说 没有下啊!?舍友就回了一句说 还是被窝里暖和 不想起来 让你们帮忙看看外面是不是下雪了。。。

30.看新版神雕侠侣第二集,小龙女飞出来的那一刻,我最后悔的事就是点了高清。 喜欢第二个笑话,很有智慧。

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