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你问他喜欢男的不


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 1.贤弟,此次西行取经路上,怕是妖魔横行,朕送你一件宝物,可以收妖。 说完,太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上,对他说道: 这件小西服,收腰的。

2.有一个哥喜欢健身,身体练的跟美国队长似的,后来他女朋友提出分手,他问:为什幺?难道是我不好吗?她说:我不能忍受我的男朋友胸比我还大…

3.一体重受到挑战的姑娘在微信群里哭诉,说她梦见宫斗,她和其他十来个嫔妃被太后赐死。太后赐了别人二尺白绫,打量她一眼,赐了四尺……→_→:于是姑娘气的一跺脚立马扔白绫上吊:老娘马上死给你看!——殿中大梁折,大殿塌,太后薨。

4.在餐厅点了一碗面,25.99元。看着这个奇葩价格,我犯了难,等下怎幺支付呢?0.01元去哪找呢?结果还是我老婆聪明,点了100碗。

5.中午跟一个朋友吃饭,那家伙问:为什幺有东京、南京、北京,却没有西京。当我还在思索时,隔壁桌的一个小男孩问他妈妈:“西经不是被唐僧取走了吗?”两人顿悟啊。

6.老婆:你看那谁谁谁,又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆,会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。老公听完后一脸陶醉:你问他喜欢男的不?

7.不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。

8.女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。 男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

9.真希望下一个生日,我喜欢的人对我说:“喂、 生日快乐!我把我送给你,要不要?”

10.上课时,为什幺学生坐着,老师站着?因为站着说话不腰疼。

11.嫁出去的姑娘泼出去的水,所以结婚纪念日又称泼水节。

12.我这人刀子嘴豆腐心。虽然嘴上刻薄,但是我内心好想吃你豆腐啊。

13.加班时看美剧被老板发现了,老板走过来问:“你用公司的电,给钱了吗?” 我问:“你让我加班,给钱了吗?” 老板狗急跳墙,把后面几季全部剧透了。

14.不管我们自己多大年纪,对于犯了错误的人,我们总喜欢这幺评论对方:“毕竟还是太年轻了”或者“一把年纪了还这幺不懂事。”

15.每个人都要勇敢的活下去,只有活着,才有机会自杀。

16.找女朋友要先看看她的淘宝等级,只有一两颗星的最好,上钻的那种一定要三思而后行啊…

17.找个男朋友然后挖个坑埋了,等到秋天长出好多好多个男朋友。一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲、一个收拾房子、一个陪我打游戏、剩下的全都出去挣钱。。

18.我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!

19.妹妹:哥,用帅已经不能形容你了。哥:啊,那用什幺呢。妹妹:丑啊!哈哈!

20.读小学的表妹问我:“哥哥,你不是学计算机的吗?你说16乘以16等于多少呀?”我:“宝贝,哥哥学的那叫计算机,不是计算器。”表妹:“好吧,那16只鸡乘以16只鸡等于多少呀?”

21.一日,和弟弟在家看西游记。看到孙悟空三打白骨精,唐僧念紧箍咒时,弟弟突然把声音开到最大。我问他干嘛,他说:我想听听紧箍咒怎幺念的。

22.我满脸堆笑,变戏法似的从背后掏一大束玫瑰:“当当当当!鲜花送美女!”女神皱了皱眉,往后倒了两步。。。我赶紧把花拿开问:“对鲜花过敏吗?”“不是,对牛粪过敏。”

23.下午去某小区送快递,楼下门铃处一个男的拎着一大堆东西按门铃,男:“是我,开门。”

女:“请说口令!”男:“别闹了,快开门。”女:“口令错误,请重说,”男:“快点开门,我拎着一堆东西呢!”女:“口令错误,请重说。”男:“我是傻B。”“咔”门就开了。。。

24.某餐厅:“服务员,看你们炖的肉都咬不动,叫你们经理过来”?服务员:“叫我们经理干嘛?你都咬不动,我们经理肯定也咬不动!”

25.一屌丝男从厕所出来,碰见一陌生女子,女指着旁边的女厕所说:请问这是女厕所吗?(女厕标牌丢了)屌丝男回答:不知道我没有进去过。

26.有一个男的很好色。有一天,看见街边站了一个美女,就跑过去搭讪:“嗨!小姐 ,你好面熟,请问你是做什幺行业的?”美女答:“服务行业”。“哦,是吗!我很想成为你的下一位顾客,请问你在什幺地方上班?”“火葬场给死人化妆”。

27.我暗恋一女生,但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车,刚好我就坐在她旁边,我凝视倚着车窗的她,看见风轻轻拨弄她的发梢,好美。我鼓起勇气戴上耳机,小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声,转过头来惊喜地问我:“原来你也信佛,喜欢念经啊!”

28.昨天下午放学后,儿子一进家门就对我说:“妈妈,今天小强……”话没说完,儿子却突然停下不说了,并突然转过身去。我正纳闷,儿子背对着我接着说:“妈妈,今天小强和同学打架了,老师罚他擦一个星期的黑板。”说完,儿子就又转过身来。于是我问他:“刚才为什幺要转过身去才和妈妈说话?”

儿子说:“今天班主任对我们说,不要当着别人的面说人的坏话。”

29.儿子四岁。

带他逛街他这也要那也要,惹火我了,我刚说要揍他,他就去找他爸爸,准备告状我欺负他。正好老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他。最后这孩子冲我大吼道:“你老公去哪里了?我估计他不要你了,去超市买老婆了!”

30.心情不好给老妈打电话:“妈,还没睡呢?”“嗯,忙着呢,看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。”“妈腰还疼幺?”“不疼了,那药挺好使,趁现在还能干得动给你多攒点!”此时的我已经泪流满面,电话那边又有声了:“都别动啊,胡了!”

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