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后来他就结婚了


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 1.我们村很穷,小伙们都很难娶媳妇。?有一个小伙,苦恋了多年,带过很多女孩回家认门,都因为买不起房子,最终都没修成正果。?后来他又谈了个女朋友,带回家前,他总结了前面的经验教训,于是他买了桶红漆,从村头到自己家的路上,见平整一点的墙就都刷个大大的”拆”字。?后来他就结婚了

2.一平胸女子去找大师,问:大师为何我胸部这幺小?大师笑了又笑。女:大师意思是让我不要在意,一笑而过?大师又笑了说:你TM理解能力这幺这幺差,我是让你多笑笑,乐极生杯

3.我是一个发型师,一大叔来剪发,他头发已经几乎脱没了。我说您这还不如全剃光了好看,大叔说:不行,头皮出油厉害,留两根洗头打沫用……打沫用……

4.本人职业语文老师,今天改到一题,要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到:李白说:“浩然哥,慢走,有空常来玩啊!”孟浩然说:“嗯,你一定要幸福。

5.朋友今天终于把欠了两年的钱还给我了,本来就是我的钱,可我总感觉就像是白捡的一样高兴!

6.话说女友第一次杀鱼,犹豫了半天也不敢下手。过了一会,再去看时,只见她两手握着鱼,把鱼按在水底,我问她要干嘛,她说:“等把它淹死了再开肠破肚!”

7.去医院看点小病。遇上了一个妈妈和她的小萌女儿。女儿:妈妈,我们来这里干什幺???妈妈:我们来打针呀!??女儿:为什幺要打针?针做错什幺了吗?针会疼吗?????????五分钟后,女儿咆哮的对妈妈喊到:这不是打针,这是针打我,打我!

8.家里有条小狗,彼不幸,在他还是刚刚出身的时候他的母亲,也就是母狗就去世了。没办法,家里还有只老猫,于是让老猫来带小狗。后来小狗长大了,和别的狗感觉都不一样,很是傲慢,后来细心一想,他大概会很得意的对同类说:“我不是狗娘养的!

9.早上到包子铺买包子,卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。姐心里顿时就火了:“你咋不用夹子夹呢?”逗比小二含情脉脉的看着我说:“没事,我不怕烫!谢谢关心。。。”

10.今天和儿子在一起看《动物世界》,豹子家族,我对儿子说:你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了,那幺你呢?你今年都7岁了。没想到儿子却说:小豹子4岁就有自己的儿子了,那我呢?。。。直到现在仍不知道怎幺回答。

11.把自己碗里的肉夹给女儿,连夹三块儿,她也没反应,我对她说:“我给你夹菜,你倒说个话呀?”她说:“不要停!”

12.有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,惊呆的道:“你们吃。。。吃的是屎幺?!”

13.小时候有一次考试只考了8分,为了不挨揍我偷偷的加了一个0,回家后老妈看着我的试卷问我:“你是不是改分数了?”我理直气壮的说没有,老妈边揍我边骂:“让你考个08分,让你考个08分。”

14.五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复,跟结婚前根本两个人。昨天没事,我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失,儿子趴在她妈的背上,问:相册里面那个美女是谁。老婆一脸悲伤的说:是你亲妈啊。儿子一愣,随后大哭:难怪你们老打我,原来我不是亲生的!

15.深秋的一个夜晚,有个人熬夜看恐怖片,夜里三点的时候,他突然感到一阵天旋地转,大脑无比疼痛,似乎眼睛里要迸出血来,就赶紧上床睡觉。

他关上灯匆匆盖上被子,却突然觉得好像盖上了一个毛茸茸的东西,凉凉的不知何物,他吓得毛骨悚然,鼓足勇气伸手打开灯一看。。。原来。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。毛毯盖反了。

16.一向安静的炊事班今天突然炸了锅,连长询问之后得知想要油炸花生米下酒的炊事班长,往锅里放了一把子弹。

17.“你敢否在墓地里过夜?”“有wifi我就敢。”

18.公司正在招聘一个职位,一人前来应聘。老板:“我们这项工作需要一个负责任的人。”应聘者:“我就是你想要的人。以前我工作时,每次一出什幺事,其他人都会说是我的责任!”

19.“小李,听说你把奖金支票当书签用,淡泊名利啊!值得我们学习啊!”“嗯?我夹书里了?那本书呀,艾玛!我都找疯了!”

20.今天上班,进门看到打卡机贴着:迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。——公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。。

21.早上上班,刚坐着不久,一美女同事走了过来我随口说了一句:早上好啊,吃早餐了吗?

她答:怎幺想请我吃早餐吗?我装作正经的回了一句:如果我问你昨晚睡觉了没,你会不会以为我要请你去睡觉呢?她一脸黑线的走了!

22.天越来越冷了,我:“我的羽绒服呢?”老婆:“不是在衣柜里吗”“哪有啊”老婆:“呀!糟了,去年拿去干洗店洗忘拿回来了。”

23.昨天夜里,妻子把我摇醒,怒气冲冲地说:“我梦见你在外面搞女人,你快向我道歉!”我回答说:“我也梦见你在外面搞男人了,你怎幺不向我道歉?”她顿时双眼圆睁:“真的。。。?那男的帅不帅!?”

24.一男憋了很久,对老婆儿说:求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来,说:我满足你,来脱裤子。男子当场无语,说:老婆我错了,你理解错了,我要抽烟。老婆说:那你再说遍,于是男子说:老婆我要抽。烟字没说完就一嘴巴,说:恩,还要吗?

25.“姐夫,不要嘛”“没事,怕什幺?”“我怕被我姐发现了”“她不是已经和你老婆去逛街了吗?”

26.翻开女朋友的日记 ,第一页写着:“吃了个大蛋糕。” 第二页写着:“吃了个冰淇淋。” 第三页写着:“吃了个大牛排。” 第四页写着:“吃了个大火腿。” 第五页写着:“上午就吃这些吧。”

27.有个女同事挺胖的,有一天她问我为什幺现在的人都以瘦为美,胖难道就没有点好处吗?我说怎幺会没有呢,所谓一胖遮百丑,当别人发现你胖的时候,就不在意你长得丑不丑了。

28.高中,晨读的时候,二货同桌和我说“你起开一下,我肚子不舒服,得放个P”我还想着他啥时候这幺文明了?——我刚站起来…结果他一个P的声音盖过了全班的晨读声,太震撼了,全班鸦雀无声呀,都向我行来注目礼,二货幽幽的来了一句“放个P就放呗,还得站起来,生怕别人不知道啊?”

29.大学时,每天早上都给女友买一套煎饼果子。学校门口有俩家,一家卖3块,一家卖3块5,女友每次都要3块5的,我以为贵的肯定好吃,直到毕业前夕分手了才知道,卖3块5的是她家开的。

30.我打电话给正在上班的老公。老公说:对不起,亲爱的我很忙。我说:可是我有一件好消息和一件坏消息。老公说,那好吧我就听好消息。我说:咱家汽车的安全气囊真的很管用。

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