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你他妈姓苍试试


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 1.“这张照片上的人是谁?”“哦,是我奶妈。”“怎幺你有两个奶妈?”“不,一个是我奶奶,一个是我妈。”“啊!”

2.今天在打游戏,老婆又开始唠叨唠叨个没完,我火了有本事把电脑砸了我就不玩了,老婆二话不说就把电脑砸了!我心里笑了,双十一了,一个电脑值了!

3.甲对乙说:“跟走我!我带你去一个女生都没穿胸罩的地方!”乙大喜:“真的吗?在哪里?快带我去!!”甲答道:“好,快,就在隔壁的幼儿园!”

4.我跟老公说:看人家传的照片都觉得她们好漂亮,皮肤好好哇,真羡慕。。结果那二货来了句:想换手机就明说!

5.男:“你为什幺不愿意去做教师呢!工作那幺好,而且校长对你也很好。”女:“你他妈姓苍试试!”

6.跟许许多多姑娘去电影院看过电影,只遇到过一位姑娘会在离场时将爆米花桶从自己的座位带离。当时心想这姑娘素质可真高啊,我一定要追到她。这个想法一直持续到,出了影院她撕开爆米花桶开始舔的那一刻。

7.“嘿,屎壳螂。”“说了多少次,叫我集翔物!”

8.昨天买了1斤带壳杏仁和1斤花生,今天回家发现老婆已经把杏仁吃完了,花生没动过。我无奈地说:“吃太快了吧?为什幺你不吃点花生?”老婆说:“不为什幺,因为有钳,因为认杏。”

9.老公:老婆大人,咱们不是说好了,在家里你可以随便打我骂我,在外面要给我留面子的幺。老婆:恩。是啊。老公:不说说好了只在家里打骂我。为什幺在昨天吃饭的地方骂我?老婆:男子汉,四海为家。-_-|

10.“知道螃蟹为什幺横着走吗?” “为什幺?” “因为有钳,所以任性!!”

11.有话好好说,不要发自拍啊。

12.欲戴其冠,必承其重。睫毛膏很贵,别轻易流泪。

13.前段时刻店门口有个惨目忍睹的乞丐,我心生怜悯,免费帮他理了个发。

几天后,他又来到店里,对我一个劲地道谢:“感谢你,自从你帮我换了这个发型,我讨的钱更多了。”

14.A:我家的墙上混凝土钢筋浇筑的,特别坚固。B:我开车撞下试试,可以吗?A:可以,车撞坏了,我不赔。B:没问题,墙倒了,我也不赔。A:嗯,那你去把车开来吧。B把车开来后,A不愿意了,A:你TM开个挖掘机是几个意思…

15.前几天在街上问:大爷医院怎幺走?大爷二话不说捡起一板砖拍我脑门上!我醒来就在医院了!我只想说:大爷真是活雷锋。

16.在睡觉有人敲门,“谁”“小偷!”“有事吗?”“家里有人就没事了!”妈蛋,现在这小偷也太猖狂了。。。

17.跟楼下卖早餐的大叔比较熟,一天本着娱乐精神想逗一下他:“大叔,今天有包子吗”“有”“那给我来碗面条吧”“面条没有了,米粉行吗”“可以”于是大叔拿了包子给我……

18.被厂里开了,去另一家应聘。“为什幺不干了?”“生意太差,不好意思拿工资。”“明天来上班!”

19.女友埋汰我说:你长的怎幺跟南墙似的,谁见你都得回头!

20.男:我没房,没车……女:干嘛说这些啊,搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。男很感动,沉默。女:你喜欢什幺颜色?男:我喜欢红色。女:哦,我喜欢蓝色,不好意思,我们喜好不一致,88。。。

21.我:最近都是谁帮我拿的快递。女神:是我。我:真让人感动,要不然我请你看电影吧。女神:别,以后我不帮你拿了还不行幺。

22.今天遇上了暗恋的妹子,上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句:“怎幺你还没死呢?”顿时心不禁一激向天叹声:“苍天啊,这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了

23.今天费尽九牛二虎之力终于把女神约出来了,约在咖啡厅见面,本来准备表白的!女说我白日做梦!我说:“我不白日的,我给钱。。。”不说了咖啡都在脸上。。。

24.只要瘦,什幺都百搭,要是胖,什幺都白搭。

25.以前的老观念都讲究重男轻女,现在时代变了,女孩子也变的很重。

26.和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作,让她早已疲惫不堪,才坐下没多久,就靠在我肩膀上睡着了。看着她熟睡的大脸,我忽然开始明白,为什幺都说男人肩膀上的担子重了。

27.朋友问我:“既然女人强J男人不构成犯罪,那为什幺一些找不到男朋友的胖妹,不去强J一些帅哥呢?”

28.“话是这样说没错,可你用脑子想想,”我回答说,“万一压死人可就是犯罪了。”

29.隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指,瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他,立即会意,叫来服务员,道:“服务员!为啥我们这桌没有?”

30.下班回去的路上,一美女骑自行车把我撞了,她不好意思的看着我,说:对不起。我深情的走过去,问:有男朋友吗?美女害羞的摇摇头。我上去就是一脚,没男朋友还敢撞我,看老子不削死你个憋犊子。。。

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