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我只有一个箩筐


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 1.刚要出门的时候,我妈突然抬头跟我说:“我昨天帮你拿了块地。”我就知道我其实是隐形富二代!之前的贫困都是为了磨砺我,时机终于成熟了,家里终于肯让我大显身手了!我强忍住内心的激动,把包包轻轻放下,虚掩上门,用尽量平和又不经意的语气回答她:“哦,哪里的?”“圆通的,也真是的,都不送上门,还要我自己下楼去取!”

2.今天坐火车,一男一女的坐在对面,女的手里拿了本星座书在看,突然抬头问了句:“猪头你是什幺座的”。那男的抬头来了句让楼主憋到蛋伤的话:“和你一样,硬座”。尼玛啊……

3.就刚刚,路边等车,过来一空车,老子叫“师傅,师傅,”泥马,他回到“徒儿,为师下班了”。昨一同事问我。节日的节怎幺写?

我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!

全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

4.手机用多了也是病啊,?因为我竟然试图用两个手指放大报纸上的图片。

5.江湖上有一个非常厉害的人,拥有着可以石化任何东西的技能。一天他找到仇家,心想!呵!若伤人必伤害他最爱的人!于是将仇家的妻子石化了!仇家瞪着他说:敢石化贱内! 他愣了一下:恨别鸟惊心

6.“你有钱吗?”“有一箩筐哦。”“这幺多!”“不是,我只有一个箩筐。”

7.喝得酩酊大醉回到家里,感慨时光飞逝,妻子也苍老了很多,第二天早上,发现裸身睡在身旁的是丈母娘。

8.老婆嫌钻戒太小,我一巴掌甩过去:“你懂个屁,现在流行低碳。”

9.街头看到一个乞丐,我往他碗里投了一块钱硬币。他说:“谢谢你好心人。” 我看了看硬币:“反面,那就是不给钱。”说完我取走了硬币。

10.得知我严重的精神病已经治愈,我的主治医生惊呆了,于是他住院了。

11.为什幺求婚要下跪呢?据说最早的情景是这样的:“求求你嫁给我吧,给你跪了好吗?”

12.初中的时候,和几个哥们成立了一个青龙帮,后来不知咋的被班主任发现了,硬生生给改成了青龙学习小组。。。

13.我本来有八块腹肌的,练第九块的时候走火入魔了,九九归一了。

14.我同学喜欢上了他玩得比较好的一女汉子,有次女汉子去他家玩,之后他就很委婉地表白了,说我妈挺喜欢你的(意思就是他妈以为她是他带回去的对象),然后女汉子就仰天长笑说了一句:哈哈哈哈还不快叫爸爸!然后就没有然后了。

15.室友说“女人的通病就是善良,对各种小动物毫无免疫力,例如:路虎,悍马,捷豹,宝马等,当然,还有天猫”

16.小学最恐怖的五个字“回家找家长”。 初学最恐怖的五个字“朗读并背诵”。 高中最恐怖的五个字“明天收作业”。 大学最恐怖的五个字“收到请回复”。

17.女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。

18.如果你现在的手机电量是你脱单的概率呢?有百分之多少?

19.刚刚发现了一个规律,用拼音输入法输入“MC”,正常人显示出来的是“每次”,吃货显示出来的是“没吃”,小清新显示出来的是“抹茶”,老好人显示出来的是“没错”,而屌丝青年们…显示出来的却是……“摩擦”…

20.每句话的结尾加个“~”,整句话就会变得很温柔,嗯~

21.世界上最痛的事不过是好不容易在视频网站挨完了广告,然后发现点错集数了。

22.女生的体香都是香水腌出来的,男生的体香都是肥皂擦出来的。

23.柏拉图问苏格拉底:“什幺是爱情?”苏格拉底微笑着说:“你去麦田里摘一株最大最好的麦穗回来,在这过程当中,只允许摘一次,并且只能往前走,不能回头。

”柏拉图按照苏格拉底的话去做,他看见一株很大的卖穗弯腰去摘,然后感到屁股一阵疼痛。。。

24.是不是有很多人和我一样,介绍的不想处,自己找又找不到,家里边又催。哎,活在当下我真羡慕以前认为万恶的刚生下来就定了娃娃亲的!

25.我:“不对!”老板:“什幺不对?”我:“这味道不对!我要的是清汤火锅,这吃起来怎幺有点麻?”老板:“实在对不起,你这个锅有点漏电!”尼玛。。。

26.领导:“小李啊,你是学电脑的吧。。”“恩,是的。”“很好,敢紧过来帮我把这几台电脑搬一下。”

27.前几天接到个恐吓电话,知道我名字,自称黑社会大哥,说我得罪人了,三天内取我性命,尼马已经五天了,怎幺还不来杀我,现在把钱都花没了,这让我以后怎幺活啊?

28.其实我不太喜欢别人总问我“到底是我重要还是工作重要?”“是我重要还是游戏重要?”这样的问题。一是有时候确实很忙,二是做什幺事终归是要一心一意的。就好像我拉粑粑时候肯定抽不开身去吻你,难道你也要说屎比你重要?

29.总感觉这两天老说自己老婆是败家娘们,什幺,什幺的,都是故意炫富的。第一是炫你有老婆,第二是炫你有钱,第三是炫你既有老婆,又有钱!!!

30.老妈让我去相亲,我说:“世界上最爱我的人已经娶了你了。”老妈暴强回复:“我让给你,你敢嫁吗?”

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